一场初恋

　　我的心底里，住着两个女孩儿，一个是good girl，一个人bad girl。那个坏女孩儿会悄然的出现在我的生活中，让我毫无防备。她做着超出我底线的事，以致她消失后让我不敢相信眼前的这一切竟是自己做的。

　　就在去年的那个夏天，她出现了，这一次她存活的时间好长好长，她在的那段日子里，我是有多痛啊，被弄的遍体鳞伤，差点毁掉了自己梦想和未来。

　　二零一六年六月二十五号，我跟他在网上认识了。跟许多女孩儿一样，看到他的头像帅，我就对他产生了好感，觉得有一丝玩味，于是开始天天缠着他，甚至挑逗他。以另一个假的名义，跟他说自己那段无比辉煌却凄美的爱情故事，其实自己心里清楚，欺骗人不好，那段故事是莫须有的，但就是想取得他的好感，编个故事能算些什么呢，我明明也很享受啊。

　　过了几天，我跟他玩了欲情故纵，两天没上qq，他着急了，两天里给我发了许多消息，我笑了。两天后，我登了，我能感受到他的兴奋和激动，问我怎么不上qq，他好想我，他这两天还为我找了许多动漫人物供我绘画。我知道我成功了。但瞬间也感到心头隐隐的痛，因为good girl来了，可她只存活了几个小时。在那几个小时，我跟他坦白了一切，可在他原谅了我的时候，good girl又走了。那晚他跟我表白了，我迟疑了一秒后同意了。其实那个时候我还不喜欢他，我只是想玩玩他，哪怕是葬送最宝贵的初恋，这也都没关系，我多浪啊是不是。在一起几天后，因为一些原因，我一个月不能上网。他知道后，就跟我说，没事的，我等你。我等你，这句话在那样的氛围下是有多暖心啊，他就像是我的港湾，我开始喜欢上他了。

　　在那一个月里，我有上过几次qq，但每次都只是短暂的几分钟。他说他会每天都给我留言，我真的看到了，感动油然而生，我爱上他了。

　　一个月后，我回来了，竟不想，没有预料到的开心，一切像是那么的平淡，我失望了。但没关系，我爱他。过了几天，他在那个深夜跟我说，其实他有先天性心脏病还有严重的头痛。就在中午犯病了，他不想瞒我，如果我想走，他现在就可以放我走。看到他发来的那些话，我傻了，脑子一片空白，我一遍遍的问着自己，还好玩吗他?还好玩吗他?还好玩吗他?……

　　经过一段思想挣扎，我决定继续跟他在一起，我不想让自己悔恨自己一辈子，我不是个肤浅的人，因为爱人有病，就抛弃他。当然，这时的我，是个good girl。可能是因为他那几天身体状况不好忽略到我了，可能是因为那晚的坦白，可能是我本身就是个肤浅的人，我们还是分了，我提的。

　　原以为这段故事从此要say bye了，但是并没有。我跟他后来依然纠缠着，面临九月份即将到来的开学，我也麻木了。理想，它是什么东西啊?它几岁啦?!!!我跟他说我可以为了他放弃自己的理想。以爱情的名义，渐渐葬送自己的一切。曾经的我多骄傲啊，可那时我却被别人碾压着，没有了尊严。有时候我会想这算不算是大爱呢?反正不管怎样，值得。

　　后来，他或许是本性暴露了吧，我开始厌恶他。他会不时的给我加压，逼迫我做一些事，跟我说他要死了，一次次的跟我交代遗言，又说他得失忆症啦。我受不了了，以致之后的一段日子里，我会特别厌恶别人说自己生病了，哪怕是感冒，我都厌恶至极，这成了一块心理阴影。

　　就在一个月前，我把他给拉黑了，拉黑之前，我跟他说了许多话，我说我不想再这样了，我们都该有属于自己新的生活，但这样的生活里一定没有对方的存在。可他并没有理解我的意思，依然威胁着我说着他要去死的话。他早已不爱我了，却要禁锢着我。我不想在这样了，这一次我要反抗，我要逃离那个可怕的地狱。拉黑的那一秒，泪，汹涌而下，我笑着告诉自己我摆脱啦，我没必要为全世界承担起责任，别害怕，一切都会好的，都会好的……